BÉLIER (du 21/03 au 19/04)
Vous partez au Groenland pour défendre Paul Watson sans avoir prévu de grosses chaussettes ni de combinaison thermique. Vous finissez amputé·e de vos membres et tué·e par des Inuits vous prenant pour un phoque.
TAUREAU (du 20/04 au 20/05)
Vous jouez à tous les jeux à gratter, loto et autres envois SMS d’émissions télé dans l’espoir de devenir riche. Vous gagnez uniquement les félicitations de votre banquier quant à votre record de découvert.
GÉMEAUX (du 21/05 au 21/06)
Vous investissez toutes vos économies dans les Bitcoins et finissez tellement riche que vous rachetez le FC Nantes. Vous êtes approché·e par Christelle Morançais pour piquer la place de Johanna Rolland en 2026.
CANCER (du 22/06 au 22/07)
Vous décidez enfin de prendre soin de votre santé mentale et partagez tellement vos émotions au monde que vous recevez un appel de Faustine Bollaert pour témoigner dans son émission, boîte de mouchoirs à portée de main.
LION (du 23/07 au 22/08)
Vous partez au Festival de Cannes dans votre Twingo pour qu’un réalisateur découvre enfin votre talent. Un certain Michel et son adorable femme Jacquie seront les premiers à découvrir votre potentiel.
VIERGE (du 23/08 au 22/09)
Vous suivez à la lettre votre liste de résolutions : sport, bien-être, ménage, alimentation, etc. Vous tentez tellement d’être parfait·e que vous finissez par craquer et courir nu·e dans la rue en criant « Vive Macron » pour être lynché·e.
BALANCE (du 23/09 au 23/10)
Vous vendez des photos de vos pieds à des fétichistes en ligne pour combler votre découvert abyssal. Un producteur véreux vous fait miroiter la possibilité de devenir égérie de Scholl, mais il fera en réalité de vous la nouvelle Afida Turner.
SCORPION (du 24/10 au 22/11)
Vous achetez une maison en ruine dans la campagne vendéenne pour en faire une love room de luxe. Un inspecteur du fisc vous tombe dessus car il n’a pas apprécié les fessées de la domina l’y accueillant.
SAGITTAIRE (du 23/11 au 22/12)
Vous rencontrez un sophrologue-bio-diététicien-énergéticien qui effacera vos traumas d’enfance. Vous finissez par devenir l’objet sexuel et financier d’une secte vaudou.
CAPRICORNE (du 23/12 au 20/01)
Vous quittez votre emploi pour ouvrir un gîte rural dans la Creuse. Vous reprenez votre job de banquier·e au bout de six mois suite à un premier hiver sans Netflix, faute de réseau et une attaque de limaces sur vos tomates en permaculture.
VERSEAU (du 21/01 au 19/02)
Vous vous inscrivez à Extinction Rebellion, Amnesty International et la Croix-Rouge pour améliorer votre karma et défier Bernard Kouchner. Vous finissez en réalité par faire signer des pétitions avec un gilet orange dans la rue.
POISSON (du 20/02 au 20/03)
Vous réalisez un voyage à travers le monde censé durer un an. Vous rentrez au bout de trois mois après une attaque de cobra en Inde, une turista de l’enfer au Mexique et un train annulé à Maubeuge.
CRYSTAL LE GUELLEC