BÉLIER (du 21/03 au 19/04)
Vous râlez sur votre conjoint pour le choix du sapin, insultez vos gosses pour une guirlande de travers, faites pleurer le livreur Amazon pour son retard et cherchez encore pourquoi « plus personne n’a l’esprit des fêtes ».
TAUREAU (du 20/04 au 20/05)
Vous organisez un Noël « moins consumériste » donc sans cadeau. Officiellement par éthique, mais en réalité par pure radinerie alors que votre Livret A est plus fourni que le PIB du Togo.
GÉMEAUX (du 21/05 au 21/06)
Vous cassez le PEL familial et annulez vos vacances aux Canaries pour ache ter un lot de décoration « Papa Noël Futura 3000 » afin de concurrencer votre voisin qui a osé avoir plus de LED que vous l’année passée
CANCER (du 22/06 au 22/07)
Entre votre père, beau-papy, la voisine esseulée et votre ex dépressif, vous avez accepté 12 réveillons différents où vous allez cuisiner pour une armée tout en vous faisant traiter d’ingrat·e.
LION (23/07 au 22/08)
Vous missionnez un huissier pour transmettre votre liste de cadeaux à votre entourage et surveiller leurs achats. Vous les mettez quand même sur Le Bon Coin dès le 27 décembre.
VIERGE (du 23/08 au 22/09)
Cadeaux achetés en juillet, plan de table prêt depuis septembre, crèche installée en octobre. Vous aviez même prévu de copuler en mars pour annoncer la bonne nouvelle au repas de Noël.
BALANCE (du 23/09 au 23/10)
Vous passez un mois à choisir votre sapin, changez cinquante fois les décorations, vous hésitez entre dix tenues différentes pour le réveillon. Vous finissez par brûler le tout, ainsi que vos gosses, en invoquant Satan.
SCORPION (du 24/10 au 22/11)
Vous fabriquez vous même les cadeaux : jouets en bois pour les gosses, écharpe tricotée pour maman, bonnet pour tonton. Tout le monde est déçu et vous jette les cadeaux au visage en vous traitant de bobo.
SAGITTAIRE (du 23/11 au 22/12)
Vous achetez de nouveaux verrous, une arme à feu et votre téléphone est débranché. Votre winter burn-out est lancé et si un vieux grassouillet habillé en rouge passe par votre cheminée, il recevra une décharge de chevrotine.
CAPRICORNE (du 23/12 au 20/01)
Vous déclamez « l’automne est ma saison préférée, les couleurs sont belles et il y a bientôt Halloween » alors que tout le monde autour de vous est en carence de vitamine D.
VERSEAU (21/01 au 19/02)
Vous enfilez votre plus beau pull de Noël (celui avec un renne au nez rouge qui clignote) pour regarder Love Actually et The Holiday en boucle. Vos chaussons-chaussettes ne vous quittent plus et embaument l’immeuble.
POISSON (du 20/02 au 20/03)
Vous pleurez en pensant à toutes ces dindes, poulardes et pintades dégommées de façon pantagruélique pour les fêtes. Vous finirez pourtant avec une indigestion que même Depardieu pourrait jalouser.
CRYSTAL LE GUELLEC