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Horoscope : quelle soirée Halloween êtes-vous ?
28 octobre 2025
BÉLIER (21.03 – 19.04) Vexé·e qu’on vous ait attribué Hulk dans la répartition des déguisements, vous vous vengez en buvant un shot de Get 27 toutes les dix minutes et vomissez vert partout. Vous n’aurez jamais aussi bien incarné un rôle.. TAUREAU (20.04 – 20.05) Vous avez mangé tous les bonbons réservés aux enfants des
Horoscope : quelle soirée Halloween êtes-vous ?
21 octobre 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) La soirée déguisée à 150 personnes dans votre studio qui évolue en baston générale car, la faute au « thème : libre », vous vous êtes retrouvée avec 2 nazis, 1 Ben Laden et 3 Simone Veil. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Le binge watching de tous les classiques de
Horoscope : quelle discipline olympique êtes-vous ?
22 juillet 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Le tir ! Carabine, pistolet et fusil avec de vraies balles pour faire un peu de ménage. Déjà que vous avez brûlé « accidentellement » un drapeau avec la flamme olympique… TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Le golf, parce que c’est un sport de riches qui n’a pas l’air bien
Horoscope : quel survivant post-apocalyptique êtes-vous?
6 juin 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Avec la disparition des structures sociétales vous pouvez enfin laisser libre cours à toutes vos fantaisies, comme pimper la twingo avec un pare-buffle et un lance-flammes. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous possédez et commercez ce que tout le monde convoite (eau, pétrole, beurre salé, papier toilette double épaisseur…). Vous
HOROSCOPE SPECIAL 1ER MAI : quel·le travailleur·euse êtes-vous ?
29 avril 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous êtes le jeune prof plein de fougue et idéaliste. Vous débattez laïcité et burqa devant l’inspecteur d’académie, vous ne respectez pas le programme et incitez les élèves à brûler leurs livres TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous êtes fonctionnaire à la Mairie. Première sur les chouquettes, dernière sur les
Horoscope : votre blague du 1er avril
1 avril 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous abandonnez une valise vide dans le Hall 1 de Nantes-Atlantique et déclenchez une alerte à la bombe qui bloque tout l’aéroport. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous attestez avoir été victime d’un vol à l’arrachée pour vous faire inviter toute la semaine le temps de récupérer une CB. GÉMEAUX
Spécial Saint-Valentin : votre horoscope du 14 février
8 février 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous piquez une colère car votre prétendant·e n’a rien prévu, quand bien même ça fait six mois que vous répétez que la Saint-Valentin ça vous gonfle. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous aviez prévu une soirée cocooning et télé un peu uploadée, mais avez gâché la surprise en payant les
Horoscope : comment gérez-vous votre dépression post-fêtes ?
2 janvier 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous brûlez la guirlande qui refuse de se démêler et envoyez des vocaux passifs-agressifs à ceux qui ont omis de vous souhaiter bonne année. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous avez tout mangé, tout bu, pris 15 kilos, prenez un abonnement illimité à Hard-Fitness où vous pousserez du poids plume
Horoscope : comment passerez-vous l’hiver ?
12 décembre 2023
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous entamez des dizaines de projets farfelus et chronophages qui ne verront jamais le printemps, vous contenez votre colère avec des litres de vin chaud. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous enchaînez les soirées raclettes et avez déjà englouti tous les calendriers de l’avent, votre collection de pilou-pilou prend la
Horoscope : quel(le) cycliste êtes-vous ?
27 octobre 2023
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous êtes le danger à roulettes. Sans peur, sans reproche et surtout sans freins, vous zigzaguez sur les trottoirs en faisant subir les derniers outrages à votre sonnette sur un vieux biclou mal révisé. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous êtes partisane du moindre effort. Bien calée sur votre selle
Horoscope : quel supporter de la Coupe du Monde de Rugby êtes-vous ?
1 septembre 2023
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous jetez votre pinte de Kilkenny sur la télé du pub en hurlant « aux chiottes l’arbitre » et pleurez en chantant les hymnes avec vos potes de bagarres. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) En toute détente à la maison, votre budget pizza explose, vous vous endormez avant la deuxième
Horoscope : que vous préparent les astres pour la rentrée ?
1 septembre 2023
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous commandez les cahiers scolaires sur Turbo Amazon Prime à 23h le 3 septembre pendant que les gamins gambadent avec des algues collées aux fesses. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous êtes resté buller dans le jacuzzi entre le transat et les merguez, prétextant ne pas avoir eu les moyens
Horoscope : Quel convive de barbecue êtes-vous (et pourquoi les taureaux mangent tout) ?
8 juin 2023
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous allumez le barbeuc avec un seau de Sans Plomb 95 siphonné sur une bagnole de flic. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous proposez un concours de gobage de chipolatas et le gagnant repart avec le cubi. GÉMEAUX (du 21/05 au 21/06) Vous engagez un débat sur le véganisme tout
Horoscope : quel(le) gréviste êtes-vous ?
13 avril 2023
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous êtes en tête de cortège à toutes les manifs, brandissant votre vieille pancarte du lycée « CRS=SS ». Vous foncez dans le tas sans réfléchir et vous en sortez, au mieux, avec un œil en moins. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous faites grève chez vous, vous applaudissez les
Horoscope : quel(le) retraité(e) êtes-vous ?
1 mars 2023
Découvrez ce que les planètes vous réservent pour la retraite (si elle arrive un jour). BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Mamie intenable jamais malade, vous faites du base-jumping et emmenez vos petits-enfants nager avec des requins. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vieux pépé radin bourré de cholestérol et diabétique, vous oubliez sciemment de signer les
Horoscope : votre année 2023
26 janvier 2023
Accrochez vos ceintures, Jupiter commande tout le premier semestre, Saturne en Poisson nous promet un beau bordel et Pluton sera en guest juste avant l’été. PS : Grabuge décline toute responsabilité en cas de véracité des propos sous-cités. BÉLIER (du 21/03 au 19/04) C’est vous la star de cette année 2023. Ça tombe bien, vous
Horoscope : quel cadeau de Noël allez-vous recevoir ?
19 décembre 2022
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Le kit pyrotechnique des concerts de Rammstein et de la tisane relaxante au CBD. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Un robot à pâtisserie Pierre Hermé et une poupée « Barbie prêteuse sur gage ». GÉMEAUX (du 21/05 au 21/06) L’antivirus de la NASA et Les Débats Présidentiels du XXè siècle
Horoscope : quel 49.3 êtes-vous ?
17 novembre 2022
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) La loi texane qui autorise un propriétaire à tirer sur un intrus se situant sur son terrain du moment que celui-ci est prévenu verbalement. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) La loi américaine du Vermont qui interdit de substituer le beurre par la margarine, sauf si précisé par écrit en taille
Horoscope : quel film d’Halloween êtes-vous ?
24 octobre 2022
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Le Projet Blair Witch et votre bonne idée d’aller faire du camping dans une forêt hantée avec les copains et imposer vos crises de nerf en gros plan, morve incluse. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Shining et votre pétage de câble après être resté·e un peu trop longtemps enfermé·e et
