BÉLIER (du 21/03 au 19/04)
La soirée déguisée à 150 personnes dans votre studio qui évolue en baston générale car, la faute au « thème : libre », vous vous êtes retrouvée avec 2 nazis, 1 Ben Laden et 3 Simone Veil.
TAUREAU (du 20/04 au 20/05)
Le binge watching de tous les classiques de l’horreur, barricadé chez vous avec la gamme complète des chocolats Kinder. Vous lâchez les chiens sur les enfants qui viennent réclamer des bonbons.
GÉMEAUX (du 21/05 au 21/06)
La soirée masquée en club échangiste. Le thème : « hommes et femmes politiques ». Vous fricotez avec votre propre conjoint sans l’avoir reconnu avec son masque de Jean Lassalle.
CANCER (du 22/06 au 22/07)
Le karaoké métal où vous expliquez à un groupe de gothiques que c’est très mal de rire de la mort. Vous insistez pour chanter C’est bon pour le moral, vous prenant au passage une volée de bière tiède et de faux sang.
LION (23/07 au 22/08)
Le dîner très chic thème « zombies à Venise » pour lequel il vous faut trois larbins pour porter votre robe « fausse gondole », mais vous hurlez quand vous constatez que l’hôtesse a le même lipstick que vous.
VIERGE (du 23/08 au 22/09)
Le buffet dînatoire maison à la Bree Van de Kamp. Tous vos invités partent avant 22h quand ils se rendent compte que le punch au lychees (pour faire des faux yeux) est sans alcool.
BALANCE (du 23/09 au 23/10)
La tournée des soirées tellement épuisante que vous vous endormez dans le tram et faites trois allers-retours sur la Ligne 1 avant d’être réveillé, sans portefeuille, par un SDF qui vomit sur vos genoux.
SCORPION (du 24/10 au 22/11)
La soirée Ouija avec des « sorcières modernes » rencontrées sur un forum, qui finit aux urgences psy après que l’entrée en transe d’une des invitées ne se révèle être une vraie crise d’angoisse.
SAGITTAIRE (du 23/11 au 22/12)
La soirée déguisée sur le thème « putes et pasteurs » dans un bar étudiant dont vous faites exploser la moyenne d’âge. Vous rentrez finalement chez vous avec une lapine d’1m85 qui était en fait un lapin.
CAPRICORNE (du 23/12 au 20/01)
L’escape game en forêt avec les collègues dans le cadre des « soirées cohésion d’entreprise ». Partis à 25 mais revenus à 24, vous n’aurez plus jamais de nouvelles de Catherine de la compta.
VERSEAU (21/01 au 19/02)
La tournée des bars avec des inconnus avec grand final au commissariat, accusés d’avoir pris l’initiative d’un feu d’artifice, tiré du toit d’un entrepôt désaffecté, en visant le commissariat susnommé.
POISSON (du 20/02 au 20/03)
Vous culpabilisez d’avoir oublié d’acheter les cahiers du petit dernier, le jogging Airness au deuxième et l’Iphone 47 payé par l’allocation de rentrée au grand. Le tout avant de vous rappeler que vous n’avez ni enfant ni allocation. La collecte de bonbons bon enfant, en porte-à-porte dans le quartier avec tous les gamins et qui se finit aux urgences après ingestion de pâtes de fruits périmées depuis l’entre-deux guerres.
CRYSTAL LE GUELLEC